El acto de haber renacido.

Instrucciones:

Poner la música de este video. Fumarte un porro con opio y mezcalina (en mi experiencia solo lo hice con un porro, lo otro lo reservo con envidia para un momento de ritual, no de rito). Luego, pones la música y sigues el texto buscando esperar la letra... lo demás se trata de que lo leas poco a poco, así sientes la energía....
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Aquí empieza mi rito. El padre Maynard comienza con la oración inicial...

"So familiar and overwhelmingly warm
This one, this form I hold now.
Embracing you, this reality here,
This one, this form I hold now, so
Wide eyed and hopeful."

Me doy un tiempo para invocarte en mi mente, luego, al ritmo caigo profundamente abstraído.... Maynard sigue:

"Wide eyed and hopefully wild.
We barely remember what came before this precious moment,
Choosing to be here right now. hold on, stay inside...
This body holding me, reminding me that I am not alone in
This body makes me feel eternal. all this pain is an illusion."

Comienza el despellejadero....

Ahora que ya no hay dolor, puedo pensar. Me he iluminado. El rito lo ha hecho.

Así paso mi vida,

encontrando respuestas de preguntas chaqueteras que vienen a mi cabeza como baldes de agua fría.


Ahora siento esa santidad de la iluminación,
sensación de que la energía fluye




y fluye en todo el cuerpo.





Vida,



alineación de chacras,




conexión.



Recuero y siento que en este momento estoy completamente conectado y pleno.





Reconocer el dolor,
superarlo,
ver la herida y encontrarle la cura.
Esperar a que sane la herida y seguir,


cambiar escogiendo el momento de estar aquí,





vivo.







Recordar que no me encuentro solo porque siempre estoy acompañado de una tremenda otredad.





Ser eterno en un instante.



Recordar que el dolor es sólo una ilusión,
y que el mundo es una ilusión tratando de cambiarme,


de cambiarnos completamente cada vez que puede,




como el destino,


que siempre cambia.
Reconocer,

reconocer que estamos en una sagrada y mínima oportunidad de vivir y respirar,


de llenar pulmones con aire,
con aire de la tóxica ciudad,




intoxicándonos de nuestro propio aire que nos sabe a gloria,

porque somos así,
porque de aquí somos,


porque vivimos en esta jungla de piedra tóxica,

porque somos unos simples animales de ciudad.








Este cuerpo me recuerda mi propia inmortalidad.
Abrázate a este momento y recuerda que somos eternos,
todo este dolor es una ilusión.


Después, ya que acabó todo....

Escalofríos, llanto, felicidad, iluminación.
Paz, paz para este exorcismo, para este acto de depuración.
Paz, y muerte. Nacimiento de un nuevo ente....

El escéptico, el borracho y la enana deforme

-Lo que hace al acto de amor un acto de amor enfermo, es que te deja así nomás, sin más que decir o hacer, sin capacidad de moverte.- Le dijo el escéptico al sensible

El sensible, con harta cara de enojo e indignación le dijo al escéptico:

-Solemos confundir los actos de amor no correspondido como actos de amor enfermo, porque sabemos que la mayor parte de las cosas más fatales por amor, han sido por que no fue correspondido. Sin embargo, hay amores no correspondidos que pudieran no ser enfermos. El amor que le tiene una madre a su hijo es un ejemplo de un amor no destructivo que pudo haber sido no correspondido (bajo las normas de suponer que amar mucho no implica ninguna parafilia u obsesión). Los amores fraternales son tambien un claro ejemplo de amores que pudieran no ser correspondidos y no por eso se tornan destructivos. Hay amores fuera de la familia, que son completamente constructivos, como la deificación, quizás. Tienes que entender que el sentir la comunicación con un ente a esos niveles, se vuelve primordial de ahora en adelante. La idolatría, como cualquier cosa, no hace daño si se toma con cuidado y respeto.-

El escéptico cayó y se hundió en una profunda reflexión mirando al techo. Quizás en desconcierto de lo que ahora se le planteaba. El borrachito sensible continuó hablando:

-También hay amores no idolatrados ni idolatrantes. Son más latentes que nada, son desos que te ponen re nervioso de solo pensarlos. Te da como pena, como una sensación de bochornosa alegría. Te embragan de felicidad, de fuego, pero no dejan de ponerte nervioso. Es como una manera muy histérica de vivir la sorpresa y la felicidad. Quizás sea no saber cómo contenerla. Lo enfermo de esta tendencia de amor no correspondido radica entonces en sobrestimularse la latencia y el nervio, lo impredecible, lo vertiginoso.-

Luego, de la nada y entre los dos, una enana con un vestido grotesco decidió salir de la panza del escéptico. Escena, que además de sangrienta resultaba algo patética... La enana con, cara deforme, dijo con su chillante voz:

-La forma de amar más chingona, es la que te permite amar sin condiciones. Amas y te dejas de mamadas, amas y te comprometes contigo mismo a esperar lo que sea necesario otorgar. Amas y te dejas amar por otros, y podrías quizás distraer tu mirada, pero nunca dejas de amar. Ese amor, el que es incondicional, no es enfermo, no es adictivo. Es decisivo en tu vida porque te das cuenta de que después de eso, será imposible sentir algo mejor, algo menos compatible. Te vale verga la determinación del destino. Es cuando entiendes que el amor de verdá es para siempre.-

-¿Amar? ¿Quién sabe que sea eso?, yo solo digo lo que veo...- Dijo el escéptico con la cabeza tocando el piso y roto a la mitad desde la cadera.

Shadow of a lonely man - Alan Parsons Project

Yeah! mega depresiva la rolita. ¿Cuáles emos? ¡esto si es drama!

Esta vez solo se me antojó ponerla porque si, creo que no tiene dedicatoria. Tampoco es que esté identificado con esa rola. Quizás sufra de una prenostalgia para cuando tenga cuarenta años. Es quizás el reflejo de lo que veo en mi vida dentro de veinte primaveras. Quizás tenga que ser lo que se encuentra en el interior de esta figura que tanto me gusta, la puta...

Look at me now, a shadow of the man I used to be.
Look through my eyes and through the years of loneliness you'll see...

To the times in my life, when I could not stand to lose, a simple game.
And the least of it all was the fortune and the fame.
But the dream seemed to end just as soon as it had begun, was I to know?
For the least thing of all that was on my mind, was the close at the
End of the show

The shadow of a lonely man, feels nobody else
In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself

(looking out of nowhere, looking out of nowhere)

But the sounds of the crowds when they come to see me now, is not the same
And the jest of it all is I can't recall my name
But i'll cling to a hope till I can't hold on anymore, anymore
And for all the acclaim I am all alone and I see as I look through the door

The shadow of a lonely man, there's nobody else
In the shadow of a lonely, lonely man
I can see myself

Look at me now, a shadow of the man I used to be

Confuso y difuso

Confuso y difuso. Así me conservo un poquito afuera, con mis palabras y mis mundos, siendo igual de difícil de leer que las historias de un pasado inentendible. Así soy, porque así me lo permito, porque así lo he decidido, porque así ya me he formado. Vivo en una noche durante el día porque me desagrada la luz, porque la iluminación que me acontece es de tantas maneras y por tantas circunstancias, que no puedo dejar que un bosquejo hermosamente gráfico me distraiga. Así pasa mi pequeño paso pesado en penares de protuberancias pasadas, permitiendo imaginar e imaginar, trabajar en esa metarealidad incongruente. Así paso el tiempo pasado, en recuerdos, en nostalgias, en remembranzas de momentos cumbres. Me la paso sobrestimulándome el tercer ojo, el sexto y séptimo chacra. Comúnmente eso se llama hacerse chaquetas mentales. A mi me gustan, esas venidas mentales han llegado a ser imprescindibles en mi vida, en estos sueños despiertos...

Desentiendo y contradigo mis proezas: "No más chaquetas mentales. No más venidas mentales. No más drogas, no más debilidad, no más sensibilidad." He tratado de volverme una emulación de mi mismo y he fallado muchas veces. Me he perdido y me he encontrado volviendo a tratar de emularme. Siempre emulo y simulo muchas cosas. A veces ya cuesta trabajo encontrar el yo que si soy yo y el que pretendo estar siendo. Lo triste de vivir así es cuando te asumes en un lugar en el que no estás, te das cuenta de que todo es ficción. No hay muchos pros de ser así, porque generalmente se pasan desapercibidos los logros y las metas adquiridas. Mandas a la mierda la concepción de autoestima, te estorban de igual manera que la luz. No la tienes porque no te importa, pero no por eso eres un maniaco-depresivo suicida.

Dialogo conmigo mismo:

-¿Y la muerte?-

-Bien gracias. Allí anda merodeando de vez en vez, a veces vestida de coche, o de puente, o de pozo o de sobredosis. No es un personaje con tanta trascendencia. Le tengo un altarcito para recordarme su ausencia y lo bien o mal que me siento por ella.-

-¿Y el alacrán?-

-No se. Se va y viene, se va y regresa. Es intermitente. Yo espero dejar de esperarlo pero al final siempre termino esperándolo mas y mas. Se ha vuelto cotidiana esa espera y ha dejado de tener importancia porque se ha vuelto un acto de mis días. Parece ser llevadera en este estatus.-

-¿Y el disidente romántico?-

-No quiere saber de mi ni yo de el, aunque vendrá y vendrá fuerte, como un temporal que azota la playa o un estridente individuo que no deja de parlotear para fingir su bienestar.-

-¿Y las cosas y pertenencias?...-

-¿cuales?, si ni a mi mismo me pertenezco...-

Así se pasa el tiempo, en estos estados de bienestar, en estas infamias del espacio metafísico del estar pensando, si es que se está. Si no se está, juguemos a que vivimos en Matrix y aventémonos del puente a ver que pasa... No, prefiero la hipócrita y cómoda congruencia del pensamiento racional, prefiero las mentiras que me dan seguridad del método científico, las prefiero más que esas mentiras que pueden hacerme volar y hacerme perderme en el vacío. Temo y vivo en miedo. Allí está aquel que en la grieta del universo que me ve y se burla. Yo aquí, he dejado de hacerle caso desde hace mucho tiempo, no niego ni afirmo su existencia. El destino, por mas grato o mas ingrato, sólo me permite vislumbrar hacia el horizonte de mi vida, no hacia el cielo...

Ya estuvo de estar desperdiciando mi tiempo en pendejadas. Ahora ocupare mi tiempo en otras que valgan mejor la pena o que al menos me generen una estúpida sensación de bienestar que no tengo. Ahora comenzaré a luchar por mi ego y me volveré parte de aquel circulo más hipócrita aun. Me disfrazaré de intelectual de escritorio y subiré algunos peldaños. Si he de ser una puta, me volveré una muy productiva... o... Mejor no, mejor me sigo arrepintiéndome de todo, mejor sigo dudando de la duda, y de mi, y de todo. Al final, no pasa nada si un humanito más se retracta de sus efímeras desiciones. O mejor sigo dudando del arrepentirme o tomar decisiones, pudiera dudar del estar dudando, pudiera construir una eterna duda que me mantuviera aquí estático todo el tiempo cuestionando...

Cualquier parecido a la realidad, es mera coincidencia...

¿Tú qué harías si no esperaras? ¿Olvidar? ¿Evadir? ¿Esconderte?.... ¿Cuántos verbos pueden usarse para describir a un alma cobarde e insatisfecha, devaluada y herida?

Así pasa el tiempo en esta montaña rusa de la vida. A veces irradiamos energía por quince meses y luego nos escondemos para olvidar, para recuperarnos, para seguir soñando despiertos.

Repentínamente

Así sin más:

-Hubo un sacrificio en el cerro, una muerte. A mi de lejos y a ti de cerca, eso de la muerte se nos ha vuelto un acto un tanto cotidiano, quizás sólo sea el acto de trascendencia en el que los seres cambiamos de plano energético para propagar de una manera diferente la energía, quizás solo sea un evento inexplicable de dimensiones extrasensoriales.

-Anuncias tu muerte y te mueres, pero antes me matas... y luego, yo acá en mi shock del nuevo nacimiento, me quedo estático en la cólera de maldecirme un poco... y luego, ya después de haber guacareado la culpa, me siento bien. Estáticamente inestable, es decir, constantemente voluble.

-Usamos palabras que luego olvidamos, pero no actos. Esos se quedan incrustados en una parte de nuestro pensamiento, de nuestro recuerdo que tan bien nos sabe, nuestro fatídico pseudocostructo llamado presente, que se ha guardado muy bien en eso que nos ha formado, nuestro pretérito mal conjugado y perfectamente confeccionado.

-De nuevo te vas y en las orillas de tus actos te renuevas, te contemplas en otros tiempos, te reflejas, te combinas con tus ancestros y volamos. Esta tristeza inunda mares, lagos quizás antes que mares, estanques antes que lagos, ríos, riachuelos, charcos... almas, vidas. Llenamos más que estas vidas con esos presentes a los que les llamamos actos. Déjame dejar la tristeza para no poder confundirme.

-Volteas a verme y sin querer nos saqueamos lo que nos queda y nos lo volvemos a dar ¿Qué nos queda de todo esto? Sueño despierto y me despiertas, porque es así tu pensar y caminas sobre un terremoto, y flotamos en esa tormenta. Así pues, llenos de artilugios, nos disfrazamos de otredades para encaminarnos sin pretexto a la desidia de si vernos o hablarnos.

En resumen:

Así sin más hubo un sacrificio en el cerro, una muerte. La anuncias y te mueres pero antes me matas. Usamos palabras que luego olvidamos y de nuevo te vas, y en las orillas de tus actos te renuevas pues volteas a verme. Y sin querer, nos saqueamos lo que nos queda y nos lo volvemos a dar en vida para encaminarnos sin pretexto a la desidia de si vernos o hablarnos...

Some other time - Alan Parsons Project

No es el mejor video (porque no hay tal original), pero aplica la rola. Es una de mis
favoritas de ese grupo. Pertenece (si es que existe la pertenencia), al album dedicado a Isac Asimov: I robot.

No hay dedicatoria más que a la estúpida tarea y a las oblogaciones que existen dentro de lo cotidiano.

In a matter of a moment lost till the end of time,
its the evening of another day and the end of mine...

Now the starlight which has found me lost for a million years.
Tries to linger as it fills my eyes till it disappears.

Could it be that somebody else is looking into my mind?

Some other place,
Somewhere,
Some other time...

Some other place,
Somewhere,
Some other time...

Like a mirror held before me large as the sky is wide,
and the image is reflected back to the other side.

Could it be that somebody else is looking into my mind?

Some other place,
Somewhere,
Some other time...

Some other place,
Somewhere,
Some other time...

Posibles efectos secundarios de consumir Feuertrunkina

Lo primero que uno tiene que tener en cuenta antes de consumir feuertrunkina es que no siempre se alcanzan los mismos efectos alucinógenos e iluminativos, si es que alguna vez se vivieron. Después de un tiempo, lo que menos se tarda en estropearse es el cerebro. Ya que se ha instalado una fuerte adicción a consumirla no queda espacio para más cosas. Intente meterse al cerebro cualquier otra substancia o idea y le producirá una distrofia espiritual (quizás comparable al dolor que inflige querer hacerse una lobotomía con una navaja de afeitar). La razón de esto es la ligera demencia permanente que le surge en cada momento de consumo. En otras palabras, cuando la feuertrunkina alcanza una adicción, será demasiado tarde, usted no podrá ser más que un verdadero tarado.

No obstante, la permanencia de dicha taradez dependerá equivalentemente a la dicha generada por el agente enervante, la cantidad de cariño que le tenga el consumidor a la substancia y la cantidad de anhelos que se le tengan a su objeto portador (ente que la contenga). Si usted no quiere mucho al agente que la transporta consigo, no tendrá problemas en dejarla y recuperar muy gradualmente su cordura. Si ama al portador no habrá mucho que hacer por usted, se lo ha cargado la chingada. Es común que en este punto ya se haya vuelto fanático de una secta a la que sólo usted pertenece. Lo particularmente poco común de este punto, es el resultado que se obtiene si usted mismo resulta portador de dicha substancia hacia otro ente y vicebersa. Siendo así, podrá estar seguro que el contacto será completamente mazoquista.

El segundo efecto secundario (posterior a la taradez), es que comenzará a experimentar una atrofia progresiva en cada uno de sus órganos corporales, en este orden: Abdomen alto, hacia al fondo del estómago y desde la boca del estómago al esófago, luego hacia la traquea y se atorará en la faringe. Experimentará con eso, hartos nudos en la garganta. Después la podredumbre irá hacia toda la panza con nauseas y calambres internos. La muerte, en esos casos, podría llegarle en cualquier momento. Podría durar en ese estado días o segundos, y en ambos de los casos, se termina revolcado en el piso llorando como magdalena durante al menos hasta que acabe su vida.

Ya que piensa que murió, y que no hay nada que hacer, se da cuenta de que sólo pasaron diez o quince segundos. Usted sigue vivo y escribiendo (leyendo o imaginando), sandeces en frente de una computadora.

El tercer efecto secundario es el síndrome de inactividad atípica. Deja usted de hacer todo lo que debe por estar en un trance añorante e inconveniente. Deja de comer y deja de prestar atención al dolor interno. Deja de haber reproducción energética en su alma y su cuerpo comienza a desmembrarse al ritmo que su corazón late incluso una vez al día. En este punto, su cerebro se habrá podrido y será un verdadero vegetal, por no decir que también tendrá una hueva inmensa ante todo.

Poco después, el cuerpo entero se pudre.

Al final de su consumo, otro de los efectos secundarios es que de súbito se suspira, y con ello se depura de muchas chaquetas mentales. Poco después de eso, se siente cómo todos los efectos secundarios (que lo hacían sentir a uno en una novela de Kafka convirtiéndose en bicho) desaparecen.

Al final, sigue viviendo y solo ha sido otro mal viaje con la feuertrunkina. Evidentemente la percepción temporal de la realidad se ha visto afectada de nuevo, una vez más.

Fuera de eso, todos los efectos secundarios restantes son completamente sanos para el organismo, sin por decir de la dicha generosa que producen, y la felicidad incomparable y estáticamente permanente si de pura casualidad es usted correspondido en ese trance.

Optimistic/Radiohead - Radiohead (Live in Foro Sol 15 de marzo)

Neeeeeeext!!....

Trying to stop thinking... Trying to rest... Summoning again a new demon... Stop summoning it, i don't want another fight, another...

Love? Obsession? Confusion?.... "Confusion will be my Epithaph", like King Crimson songs...

Try to remember good times... good times with you, both of U...

Now i can't search the things that i don't have with one in others... in him...

Feuertrunken!

so... please:
Neeeeeeeeeeeeext!!!

Optimistic

Flies are buzzing around my head
Vultures circling the dead
Picking up every last crumb
The big fish eat the little ones
The big fish eat the little ones
Not my problem give me some

You can try the best you can
If you try the best you can
The best you can is good enough
[x2]

This one's optimistic
This one went to market
This one just came out of the swamp
This one dropped a payload
Fodder for the animals
Living on an animal farm

If you try the best you can
If you try the best you can
The best you can is good enough
[x2]

I'd really like to help you man
I'd really like to help you man.....
Nervous messed up marionette
Floating around on a prison ship

If you try the best you can
You can try the best you can
The best you can is good enough
If you try the best you can
You can try the best you can
Dinosaurs roaming the earth [x3]

Idioteque

Who's in a bunker?
Who's in a bunker?
Women and children first
And the children first
And the children
I'll laugh until my head comes off
I'll swallow till I burst
Until I burst
Until I

Who's in a bunker?
Who's in a bunker?
I have seen too much
You haven't seen enough
You haven't seen it
I'll laugh until my head comes off
Women and children first
And children first
And children

Here I'm allowed
Everything all of the time
Here I'm allowed
Everything all of the time

Ice age coming
Ice age coming
Let me hear both sides
Let me hear both sides
Let me hear both
Ice age coming
Ice age coming
Throw them in the fire
Throw them in the fire
Throw them in the

We're not scare mongering
This is really happening
Happening
We're not scare mongering
This is really happening
Happening
Mobiles quirking
Mobiles chirping
Take the money and run
Take the money and run
Take the money

Here I'm allowed
Everything all of the time
Here I'm allowed
Everything all of the time

Here I'm allowed
Everything all of the time
Here I'm allowed

Everything all of the time...

Acerca del Archiduque

El duque hace un rito para invocarte en su altar de todos los días. En todas las miradas, el Duque Leinad busca la que es tuya, la que sin duda se ve que es de rotunda alegría. Levanta las piedras para buscar tus pasos, tus huellas, las marcas que dejas en la tierra. El Archiduque de Gomorra yace convertido en un felino cazándote, acechando tu sombra y recordando tus actos, tus caricias, tus labios. La puta, disputa en su regazo la realidad, la carcome para que poco a poco se desgaje como él quiere, te ha tratado de envenenar mil veces con sortilegios racionales en una lucha incansable por obtenerte, pero siempre llega un héroe celestial, tu amor, te salva y lo dejan solo. Él, de manera patética, cree que eres su príncipe azul así como tú crees que tu amor es amor, y así como tú vives tu amor él lucha contra sus demonios. En la noche no consigue el sueño. Fantasmas empedernidos lo han vuelto un muerto en vida, vida sin rumbo. Ha enloquecido y de la forma que había planeado.

Su locura, su demencia, parte del dolor, de la pérdida. Parte de parir algo que nació muerto: amor que nunca germinó, que nunca vivió y sin embargo si se idealizó. Su locura nace de que es una puta, de que es poseedor de algo que no le posee. Su locura es ahora una carga, y ya no puede deshacerse de ella. Su alma vive en una paz ficticia, en un lecho de sabiduría recurrentemente inútil, insaboro. Se vuelve entonces un terremoto, retumba, se desgarra, se contrae y explota. Se pone rojo y luego jadea. Se vuelve una figura singularmente patética: se pone colorado y su cara de enojo se vuelve algo evidentemente risible. Se ríe y después enmudece. Vuelve a llorar, pero esta ves si saca lágrimas.

En la lluvia se cura. Siente el poder del agua y de la contaminación que lo intoxica tantito. Cuando consume THC y cuando está con sus clientes siente una especie de satisfacción, pero es efímera y siempre termina añorándote en dichos actos. Ha perdido los ritos y se ha convertido en un mutante en su mismo espacio. Está confundido, está perdido y por eso te busca, pretende encontrarse. No se encuentra porque confunde, porque tapa, porque huye. Si, el Duque huye y se esconde también, más bien, esconde sus actos, sus faltas, las trata de olvidar y les cambia nombres. Las hace metáforas y se revuelven, se confunden, deja que se compliquen lo suficiente para dejar de entenderlas y dejarlas a la deriva en un mar de líquido seminal, líquido de muchas chaquetas mentales. El Duque parte en un barco sin rumbo en ese mar de semen, a una tierra inesperada. No vuelve, no hay regreso. Por eso está perdido, por eso confunde sus actos con sus sentimientos y sus pensamientos.

El sol ya no alumbra, las estrellas ya no guían. Está en un éter de espera consumido por una cotidianeidad que no aguanta. No es desafortunado pero se siente mal, pero se siente bien, pero no se siente. Es incongruente y bipolar. Está enfermo. No hay cura para la locura así que vuelve escapar en otro barco, vuelve a volverse una evasión justificada para que no se sienta como evasión, le trata de quitar a la cobardía su naturaleza vil para convertirla en una justificación. El Duque no entiende que cualquiera de sus actos siempre podrán justificarse. El no ve la diferencia entre un acto de amor, o uno de aprecio. Enloquece otravez en su misma locura. Vuelve a ponerse prieto, se enoja, se ríe y se burla de nuevo de sí mismo...

Al final, respira cansado y se deja caer. Duerme...

Karma Police - Radiohead

En resumidas cuentas, el concierto estubo pocamadre. La cagaron rotundamente en Exit Music y cerraron de manera inédita con Creep... creo que se la estaban dedicando a méxico.... jajajajajaja... Perturbante escuchar en la despedida del Tom "have a nice life...". Creo que definitivamente será la última vez que los vea la tierra mexicana tan llena de chichimecas...

Karma police, arrest this man
He talks in maths
He buzzes like a fridge
He's like a detuned radio

Karma police, arrest this girl
Her Hitler hairdo
Is making me feel ill
And we have crashed her party

This is what you'll get
This is what you'll get
This is what you'll get when you mess with us

Karma police, I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll

This is what you'll get
This is what you'll get
This is what you'll get when you mess with us

For a minute there
I lost myself
I lost myself
Phew, for a minute there
I lost myself
I lost myself

Oh for a minute there
I lost myself
I lost myself
Phew, for a minute there
I lost myself
I lost myself

De la Paz y el Alacrán

Vuelto en la misericordia del que decide seguir andando, vuelo rumbo al cementerio para enterrar a la paz. Es la paz que he aniquilado, que me he adjudicado sin permiso, que he robado. Robé y ultrajé sin desearlo, victimicé a un ente que luego se volvió insuficiente y lejano. Descansa en paz, paz desierta y falsa.

Con los restos de tu piel en mi altar te haz vuelto parte de mis ritos. Con lo que quedó de esa ilusión falaz, ahora te invoco a cada suerte y a cada testimonio. No te encuentro y estas adentro, paz que de todo te acongojas. Dejaste de ser ilusión por querer convertirte realidad y ahora te haz escapado de quien te había resguardado tanto tiempo.

No eras paz, paz falsa e inaudita. Te robé de un manotazo, de un cuetazo y de cuetes en un castillo pirotécnico. Te robé cuando vi al cielo nocturno y noté que llovías por todos lados. No te maté yo, tu sola te suicidaste en aquella iglesia, tu sola estallaste en aquellos instantes perturbadores. Yo sólo te dí el tiro de gracia, yo sólo te recibí en mi mano, en mis ojos. Luego noté que en la mirada de aquel escorpión ya no estabas. Te habías vuelto un regalo demasiado circunstancial y yo mismo no me había dado cuenta. Tu cadáver fue dividido en miles, y en dos trozos quedaste junto a mis manos. Uno quedó conmigo y el otro lo obsequié para rendirte culto. Y ahora, el alacrán, el escorpión yace enajenado. Tu, su medicina, tu su poder y su consuelo. Alacrán sin veneno, alacrán indefenso. Así quedó su poder de muerte y su poder de cura.

Alacrán: ahora que no tienes donde esconderte te escondes de ti mismo, descansas. Buscarás la paz en tu aguijón, buscarás tu propio piquete, tu droga. Buscarás huir y buscarás encontrar a la paz de nuevo en tu regazo, en tu corazón, en tus sentimientos. Tu exoesqueleto ahora está blando, tus pinzas no aprietan, casi ni caminas. Haz cambiado, hemos cambiado. Yo por tu paz que he robado y que me haz dado, que no pedí, que no he perdido. Tu por los ojos que viste aquella noche de diciembrem, cuando estallaba tu paz en pedazos, en cuetes, en papel celofán plateado, en magia, en conexiones, en ilusiones y en sentimientos.

¿Y luego que harás con tu paz cuando la encuentres?. De nada sirve la paz, de nada sirve descansar si vuelves a cansarte, si vuelves a enfermarte y aferrarte al amor terco. De nada sirve alcanzarte si luego luego te vas y te escondes. De nada sirve luchar si no dejas que te toque, que nos toquemos, que nos veamos, que nos besemos. Servirá de consuelo al desafío, pero jamás podrás encontrar tu paz como antes. Se ha muerto, la maté, se mató. La he rendido culto y luego acribillado, regalado una de sus milésimas partes. La otra, está en mi altar con mis drogas y mis ritos, con mis pies y mis anhelos. Te la devuelvo si quieres. Te devuelvo mi cachito de cadáver, ¿pero de qué servirá si ya te he regalado todo lo que tengo? Te regalé mi corazón, te regalé mis viajes, te regalé mis pensamientos y te he regalado todo lo que tengo. ¿Qué puedes hacer con un cachito de paz ficticia, qué puedes hacer con una piel obsoleta, con un objeto? ¿Esconderte, afrontar, encontrar, establecerte, recuperarte?

Haz lo que quieras con ella, que yo no tengo más que pueda darte y aquí la tienes. Cómela, úsala, vívela. Escóndete y afronta, encuentra y establécete. Recupérate. Saldrás manco, saldrás sin tu aguijón, sin tu veneno. Estaré yo con la cara en alto buscando siempre el desafío de volver a verte, de perturbarme con tu mirada que ha sido arrebatada de su paz ¡Paz errante y delincuente, que cómo una flecha te clavaste en mi horizonte!, ¡que como luz iluminaste aquella noche!... que como hierba mala te plantaste... Descansa en paz, paz errante...

No rain - Blind Melon

¡¡¡Vivan las canciones Junkies!!!

En mi niñez recuerdo claramente este video. La primera vez que lo vi me fue bastante detestable porque la niña era muy ridícula, pero la historia me parecía fabulosa. Después de haberlo grabado en la VHS que había comprado mi papá (junto con otros videos que quién sabe dónde están), comencé a agarrarle cariño. Al final, la canción me encantó y el video también.

Hoy en la mañana mi bró andaba intentando tocar esta rola en la lira eléctrica de mi compañera de departamento (Dar). Mientras, yo hacía el desayuno. Extrañamente, a ese corte de estilo familiar de faltaba algo. No podía sentirme plenamente acompañado pese a estar verdaderamente emocionado y conmovido por esta circunstancia de calidez y familiaridad que tanto andaba buscando estos días y que el pinche tiempo no me había permitido darme.

Al final, con la nostalgia, se potencializó el deseo de amanecer junto alguien. Y ahora, en la noche, tendré que dormir arrullándome como mi pasado más distante, el que con banalidades y pasteles de tierra o ladrillo me permitía matar el tiempo en casa de mi abuela cuando niño.

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain.

And all I can do is just pour some tea for two
and speak my point of view...
But it's not sane, It's not sane...

I just want some one to say to me:
"I'll always be there when you wake"

Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that there's no rain

And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it's a great escape

escape... escape... escape...

All I can say is that my life is pretty plain
ya don't like my point of view
ya think I'm insane

Its not sane... it's not sane...

I just want some one to say to me:
"I'll always be there when you wake"

Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made...

Sentires absurdos

¿Qué siento? No sé porque no es alegría ni tristeza. Es absurda la pregunta como es absurdo todo sentimiento que se trata de razonar así nada más. Se que tengo actos inconclusos en mi mente, mi alma y de mi cuerpo. Generan como cerrojos en todas las ventanas de mi alma, se cierran y caen en el vacío inhóspito de una indiferencia o desinterés muy incongruente que no logro entender (el tuyo). Se hacen como barrotes en mis puertas y me quedo prisionero en el ocio de imaginar e imaginar, me vuelvo prisionero de mi mente y pienso: volar para alcanzarte, alcanzarte para quererte y desearte, desearte para aferrarme más a ti, aferrarme para abrazarte y sentirte en mis sueños soplando tu respiración en mi nuca mientras los dos sudamos este calor artificial que nos sabe a playa.

"Nunca más -me dije a mi mismo- dejaré que el daño inunde nuestros mares", pero mi naturaleza de tormenta o terremoto impide que nuestro choque de masas sea estable, sea predecible. Simplemente no se puede controlar y tengo que pensar en todo lo que sucede adentro, en el ojo del huracán. Ahí flotan con presiones insospechadas los dos cuerpos, estallan y llegan a tocar el cielo, caen y los separa de nuevo la tierra hasta que los dos pueden y quieren volver a unirse. Después de eso, comenzamos a desearnos.

No puedo voltear al mar o a la costa sin pensar en cada choque, cada unicidad de un momento adquirido por un presente grosero con nosotros, sin embargo, le agradezco haberme puesto en dónde estoy. Tampoco puedo dejar de sentirme víctima patética de una vida que me lo da todo pero me deja desolado. Encuentro que al vacío lo lleno con mis pesares porque es quizás una penitencia autogestiva que vomita y regurgita hambrienta conmigo todo lo que siento, pienso y vivo. Luego entiendo que no he terminado procesos fundamentales, y que a la vez necesito que estemos los dos juntos por solo un capricho, por sólo una sorpresa de la vida, por sólo un maldito sentimiento y todo esto mezclado al mismo tiempo. Pensamos en un caldo que comenzó con la idea de la sopa perfecta y terminó podrido, fermentado. Habrá que ver que pasa si se destila. Por eso, tomemos más mezcal y fumemos más marihuana. Quiero probar la mezcalina, quiero consumir de nuevo tus labios.

Y mientras tanto, vivo con la monótona esperanza de que algún día me hables a mí, al patético que se está tragando todo su maldito orgullo y no sabe esperar, que ahora se victimiza para echar culpas, para expiar penas y pesos no deseados, extrañando los besos de los hombres, tus besos, encarnando en la cotidianeidad una manera artificial de darse cariño del que no tiene y del que quiere, imaginando, permitiéndome a cada rato sentir cómo las tripas se me han mezclado con cada comida para volverse bulto de carne sin sentido cuando abdomen se contrae, y siento una especie de cosquilla provocada por los nervios, la tristeza y el vértigo. Luego vomito un poco de suspiro, y se calma. Es como después de que lloras y estás en consolándote en el regazo de tu madre, pero esto es un poco más autónomo y nada placentero, ya sin contar que no me encuentro en el regazo de mi madre terminando de llorar, sino que resulto ingiriendo un insípido desayunando en la cafetería de mi facultad, solo, con muchos nudos en la garganta y miles de presiones por la escuela y la vida cotidiana. Así son mis días, mis mañanas.

¿Sufrir? Si, pero no descalzo, no sin música o sin drogas. Si, pero con una estúpida esperanza igual de incongruente que el desinterés que presentas. Y no importa porque a ti te entiendo por todas tus circunstancias. Te justifico porque esa mirada tuya lo logra todo. Logra que pueda comprender tus acciones y todas tus palabras. También me emborracha e incluso me permite evadir algo que quiero (lo que no tenemos, lo que quién sabe si tendremos). ¿Y tú? No sé. Quizás atrapado en ese limbo del que me platicas, quizás aplazando decisiones que son imposibles, o que son impertinentes, pero aplazando. Quizás estas evadiendo -de nuevo- todo lo que tienes que afrontar de otra forma (no decidiendo). O quizás ya decidiste y me haz dejado hasta el último, o quizás te hayas vuelto tú el último en tu lista. Quizás te estás volviendo a generar esa sensación de culpa tan característica tuya por no serle fiel a tu novio. Pudiera ser que sólo no haz tenido tiempo, o que no haz querido hablarme porque comienzo a acosarte, o yo que diablos se... El “quizás” y el “pudiera ser” no importan. Lo que sea que sea se escribe a cada día en mi vida. Cada día pienso una razón diferente del por qué no te diriges a mi, cada día me hago una estructura diferente para aguantar la tentación de marcarte, o escribirte, o pensarte. Y es paradójico que en cada una de estas razones esté haciendo lo que no quiero hacer. Sin embargo, lo hago porque quiero retenerme, lo hago porque quiero "aguantar vara" para cuando podamos vernos, lo hago porque quiero dejar de hacerme chaquetas mentales, pero a veces es demasiado fuerte mi desolación y no puedo contenerme. La verdad es que cuando estoy contigo no me siento solo.

Aquí se vive algo raro. Sólo lo platico al aire para que se sepa en este grito que no me es fácil estar así, pero que aquí sigo, tratando de aguantarme las ganas de huir, de evadir, de pensar que no se puede, de mandarte a la verga y de mandarme a la chingada. No soporto la idea de no afrontar mis decisiones.

Todavía aguanto pero ya es marzo y se acercan los aires secos que me llaman, que nos llaman, que propusiste y me zumban en la cabeza. Todo indica que no se podrá, que no se concretará nada (principalmente por mis posibilidades para hacerlo, y porque no se ha mencionado nada del tema). Todo indica que el aire que nos hizo chocar se está yendo, y yo, tercamente no sé como interpretarlo porque me da miedo quedarme otra vez sin compañía ni nuestra empatía. Al final, bien dicen que la esperanza es lo último que muere.